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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
二和五到底哪个大
小五问爸爸：“二和五到底哪个大？”“当然五大！”“那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢？”
为什么不自己睡
妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
“太贵啦，咱不要！”
在超市里，5岁小男孩儿要这要那。妈妈说：“太贵啦，咱不要！”
小男孩：“都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊？”
“我嫌麻烦！”
前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。
女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！”
妈妈疑惑地问道：“为什么啊？”
女儿：“我嫌麻烦！”妈妈：“怎么麻烦啦？”
女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！”
记性不好的媳妇儿
有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
应酬无非就是喝酒
男：妹妹好，还没休息啊!
女：这么晚上来，说干啥坏事去了
男：我能干啥坏事啊出去应酬了，累个半死，还来看你，你却这么说我
女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累喝酒是让你上桌，又不是让你上床
男：我倒是想上床可谁让啊
女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
男：有这好事哪儿
女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’
他就被端走了
从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... 有一天，他就被端走了!
整个人都软下来了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:”好累啊,我觉得我整个人都软下来了”
一个面包
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了.
“你是不想把我丢了吧？”
We were leaving a football game in a throng1 of people,and my husband,who never displays affection in public, took my hand. I was delighted. As we walked hand in hand out of the stadium, I looked up at him, smiling, and asked, ”You don't want to lose me”
”No,” he said. ”I don't want to look for you.”
我们到人很拥挤的地方去看足球比赛。我那从来不会在公共场所显露感情的丈夫拉着我的手。我高兴极了。当我们手拉手走出体育场的时候，我抬头看着他微笑着问：“你是不想把我丢了吧？”
“不，”他说，“我是不想去找你。”
“S-A-L-E.（处理品）”
About two weeks before our fifth anniversary, my husband ased me what I would like for a gift. I told him I wanted sond romantic.
On our anniversary, he presented me with a lovely gold bracelet2. ”A little four-letter word made me get this for you,” he said softly.
”Oh, how sweet,” I whispered. ”L-O-V-E”
”No,” he replied. ”S-A-L-E.”
我们结婚五周年前大约两周时，我丈夫问我喜欢什么礼物。我告诉他我要那些没有实用价值却又富于浪漫色彩的。
在我们的周年纪念日那天，他向我展示了一副可爱的金手镯。“一个小小的四字词，让我为你买了这个。”他温和地说。
“哦，多甜蜜。”我耳语他。“L-O-V-E（爱）”
“不对，”他回答。“S-A-L-E.（处理品）”
那不是我的孩子，那是我丈夫
”Did the children behave when you bathed them” inquired the mistress to the new French nurse, when she returned home from the party.
”All but the biggest boy We have only one boy, Freddy, and he's only two years old.”
”Which biggest boy We have only one boy, Freddy, and he is only two years old.”
”It is not little Freddy, I mean. It is the big boy with glasses and curly hair.”
”Good gracious! That's not my boy, that's my husband.”
“你给孩子们洗澡的时候他们规矩不规矩？” 一位女士从宴会回家后对一名法国护士询问道。
“除了那个最大的男孩，其他表现都很好。在我把他放到水里之前，他又闹又踹。”护士回答道。
“哪个最大的男孩？我们只有一个男孩，弗雷德，他只有两岁。”
“不是小弗雷德，我是说那个戴着眼镜卷头发的大男孩。”“老天，那不是我的孩子，那是我丈夫。”
它有一百多双脚
蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？
“最温柔的女蚂蚁”
蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。
跟这块大黑炭生活了三年
麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦□□上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！
才发现性格不合
黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。
翻墙出去买泡面
高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
帮我看下今年的运势
地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
那哥们当场傻眼
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
对男女都有好处
老大爷和一女子在院子里喝茶，是很贵的茶，女子问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女子又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”
一张中五百万的彩票
当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。
这大半夜的吓死我了...
一姐姐半夜□□车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。
于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...
一个老人在刻碑
一个小伙子回家晚了，路过一个坟场，心里非常害怕，正在这时，看到前面一点亮光，好像有个人，连忙跑到一看，是一个老人在刻碑，就问：“大爷，这么晚了还忙啊！”老人：“那个龟孙子把我名字刻错了，我得改回来！”
点赞一片，评论无数。
其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激碍…不装B你会si啊！
有极其严重强迫症
LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然；这不，某晚，吾突然感慨:“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治!”只见老婆道:“你再到处说我强迫，小心我QJ!”我……!!!
你们竟然还翻墙
今天跟同学去公园玩，看到好多游客为了省那二十多块钱的票钱竟然去翻墙，我的天呐！我都不好意思说你们，你们是不是傻子！旁边的栅栏能钻过去的！！你们竟然还翻墙！
手臂上的筋弄断一根了
有一位老伯在接受按摩理疗后，感手臂有点痛，就向老伴诉说，按摩师是不是把我手臂上的筋弄断一根了？老伴回答说，你手臂上有这么多筋，少一根又没有关系。
山上设了很多机关
有个老人背着一大推柴回家，在路上巧好遇到有位年轻人在散步。老人看他像是很休闲的样子，于是停下了脚步对年轻人说:“我是个捕猎手，今天我在山上捕到了一只猎，可是我还有这一大推柴，不能一起带回来，要不我们做个交易，你帮我拿柴回家，我回山上要猎，办完咱们一起分”“我不我回去要猎吧。”年轻谢意的回声。老人说:“这几年了我在山上设了很多机关，你去会中我的机关的。”说完。年轻人同意了他。可到了晚上年轻人没看见老人带着猎回家，却只看他背着一大推柴。年轻人问他是啥回事？老人表示谢意地回答:“如果我不哄你你就不帮我背柴回家了，你啊，别一天没事干多做点事。”