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寿限无 / 著投票加入书签

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    各位读者,各位朋友,各位双生众,现在,无节操的寿限无郑重宣布,本书《超凡双生》即日起太监,再也不写了。

    ——我要是敢这么说的话,是会被打死的吧?

    哈哈,开个无节操的玩笑而已。不用担心,不是太监通知书,相反,是有关于我自己的事:我做了一件至今为止最肆意妄为的一件事,我要辞职了。

    简单两句话,但写到这里心就有点激动。本来打算随便说明一下的,结果却有了想一吐为快的冲动。大家姑且听我啰嗦两句吧。

    我现在的工作月薪四千多,好的时候上五千,安安稳稳五险一金,相亲时也不寒碜。而上个月的稿费,七百五十软妹币,一分不多一分不少,没有任何额外福利。

    随便什么人看,都觉得我一定傻了、白痴了,才会做这个决定。真心对我好的人也会劝我先把稿费提上来,至少要高于现在的月薪,才会考虑专业写手的事。

    但套用一句歌词:我爱过,也失去过,尝过梦的甜与涩。摆脱命运的捉弄,我知道我要什么。

    做这个决定不是头脑一热,而是我在漫长的反思和纠结中,终于明悟了自己真正想要的东西,真正喜欢的生活。

    我曾经抛弃过梦想,就是当初在纵横的那本《重见主神》。家人反对(很激烈)、身体生病(很重)、感受挫(很惨)、工作太忙(每天加班到八点)、稿费为零(真是一丁点都没有),这些东西加在一起,让我那是看不到希望。长期失眠,两周减重十五斤,让我都有濒危的感觉了。

    决定不写的那一天,我把脸埋在键盘上。压着没声,但泪水奔流,止不住。十多年了,没哭那么惨过。那一天的感觉,我永远都会记得。放弃,真是刻骨铭心。

    后来的日子轻松了,但也把魂丢了。去玩、去放松、去娱乐、去花钱,但心底总有一小片地方在咬牙切齿,在不甘的咆哮,在指责我自己。

    又经过了一年半的工作,见了南南北北的人,遇到形形色色的事,我终于还是决定走上一条不归路,我有了一个明悟:

    世界上有一条悬崖。我们站在现实这一侧,梦想站在悬崖另一侧。我之前总在等,等建好了桥,有了保障才往前走。但现在,我现越是等,就越等不到。一心等桥,那么这桥永远都不会建好。唯有一跃,全力以赴,生则天幸,死则由命。

    现在,我已经助跑两下,跳出去了。下面就是万丈深渊,对岸遥不可及,实话说,有点肝颤。但是我不后悔,人生很长,但是选择的机会不多。当结婚生子,责任会变成一把锁,不让你迈步。

    所以我拼了。明天就要去办失业证了,三年前的我绝想不到我也有自寻死路的这一天,绝想不到我也会失业。从现在起,我啥保都没了,全职写手。实话实说,这个时候我需要大家的支持。

    很多作者告诉我,说上架后收藏会掉的很快,唰唰的往下掉。掉到最后,就是真正喜欢你、订阅你的人。我一直觉得,像咱们这种书,不喜欢的话连收藏都不会收。果然,上架后收藏还真没怎么掉,但订阅却一直很低迷。

    我一直坚信,订阅不行,是写的不好,别人不喜欢。所以从来没有求过订阅。这次,我也只想不拐弯抹角的说两句实在话。

    第一,万分感谢一直声援、订阅的五百书友。没有你们的支持,我虽然一样也会跳悬崖,但腿肯定抽筋,姿势肯定走形。有你们在,我心中就有很多力量。

    第二,对剩下的一万三千五百书友,以及更多的他站书友,我没有任何资格要求大家喜欢我的书。但如果真的喜欢的话,恳请来起点支持我一下。订阅真的不贵,一瓶芬达的钱,足以看很多了。从今往后我一条路走到黑,再不支持,真就摔死了……

    唉,不知不觉说多了,现在说两句正题吧。因为在单位人缘不错,所以人要走了但茶没凉,这段时间的送别宴、办手续等等事会比较多,很难保证每日的更新。但只要过了这段时间,会全心全意,奉献上更好的东西!

    另外,特别鸣谢现实中的某人。没有你,我真不一定有这个勇气和决心。你启了我,鼓舞了我。此恩,铭感五内。

    嗯,大体就这样吧。虽然说得很悲壮,但其实现在的心是激荡中混着决然,忐忑中夹着斗志。嚯嚯的对空打拳,心中大吼一声:老子一定要成大神!竹藏三年,方展新笋。晦夜漫漫,终有天明。念念不忘,必有回响。总有一天,我会在相亲会上自豪的说:我是作家。