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    我也不知道自己怎么会来到C城。反正,他叫我走,我就真的走了。走得悄无声息,没有告别,没有泪水。

    我本来就是个多余的人。如果我不曾存在,对很多人来说,都是件好事。

    如果我不曾来到这世上,爸爸妈妈在离婚的时候应该会轻松许多,现在也不至于陷入如此尴尬的境地。

    如果我不曾来到这世上,叔叔婶婶便不用负担起我这个大麻烦,他们不必为我操心不必为我伤心,他们会轻松许多幸福许多。

    如果我不曾来到这世上,哥哥会顺利地拥有自己幸福的人生,找一个自己喜欢的家庭相当的女人,生一个或者几个小孩,一家人其乐融融……

    从前是我太盲目,没有意识到自己这个多余的存在,现在我终于意识到了,所以,我不得不离开。

    是我不好,我不够勇敢,我不够坚持,我真正伤害了哥哥,所以,我必须离开。

    唯一遗憾的是,我没有做成嘉馨的伴娘。

    陌生的城市,我一个人独自生活。叔叔婶婶并没有反对我的离开,或许他们也觉得,我同哥哥,在很长一段时间里,都不应该再见面。

    开始的时候,我过得很艰难。我所有的信用卡都留在了家里,存款留给了妈妈,自己身上,只带了少量的现金。

    幸好之前公司的总监,帮我介绍了一份工作。

    最困难的时候过去了,我开始结识一些新朋友。人是群居生物,而且这个城市无论男女,都友善热情,乐观爽朗。大家时常在一起吃吃饭,唱唱歌,我还学会了打麻将。

    我没有必要让自己过得惨兮兮的,是不是?

    我总是克制不住地思念他,尤其是在夜深人静的时候。可是渐渐地,想起他的时候我也能忍住流泪的冲动了。

    人的一生那么漫长,生命中有人来过又走,是件很正常的事。只不过,有的人离开得毫无痕迹,有的人,好像离开了,却仿佛一直在那里。

    爱情难忘的不仅仅是快乐,还有尾随而来的痛苦。可是,那时的甜蜜,那时的快乐,那时的美好,一生能够经历一次,也已经足够。所以就算痛苦,我也能微笑着承受。

    在这座舒适而又节奏缓慢的城市生活得久了,心也渐渐平静了下来。开始跟从前的朋友联络,听说我竟然跑到了C城,裴良宇马上就要赶过来,被我谢绝了。我生活平静,不想被打扰。

    有时我会一个人在大街上游荡,繁华热闹的城市,混迹在人来人往车水马龙之间,让我觉得格外有安全感。

    曾经有一个人,也给过我许多安全感,在老家的机场,在遥远的北京,在学校的舞台……

    很多时候,我都有些想不起我们曾经恋爱的那段时光,只觉得那好像是世界上最美好的一个梦,明明深入骨髓,却又仿佛从未发生。

    我越来越多地回忆我们一起长大的这些年,不想还不要紧,越想却越觉得不可思议。原来我短暂人生的大部分时光,都是同他交织在一起的。只要我回头,他都会在那里。

    这样一想我突然觉得很欣慰。

    我们的人生有这么多的时光交织在一起,或许他不会再爱我,或许他已经有了新的生活,可是他在回忆的无数角落都能看到我,他永远不会忘记我。如同我一样。

    我在这里还碰见了一个老同学。

    奥运会开幕的那一天,市中心广场的大屏幕直播开幕式,我同很多人一起,驻足在广场中,抬头仰望,周围喜悦的气氛堪比节日。

    突然有人拍了拍我的肩膀。

    我的呼吸在那一刻骤然停顿。

    僵硬地转过身来,呼吸却在看见那人面容的那一瞬间恢复正常。原来不是他。

    眼前的男人,坚毅的面容露出一丝喜悦:“梁满月,果然是你。”

    他脑后的明月,仿佛是计算好了以后从中间一刀切掉了一样,完美的半圆,散发出柔和的光芒,让我一刹那间有些晃神。

    然后我收起失望的眼神,嘴角扬起笑容:“是你啊,杨云开。”

    在陌生的城市遇上老同学,其实还是挺让人开心的。

    杨云开比从前成熟了许多,虽然还是有些严肃,却不再像读书时那样沉默。我想罗维知道了,肯定要大呼奇迹。

    他也是刚刚被调到这里来的,我们交换了电话,一来二去,竟然熟悉了起来,颇有些相依为命的感觉。

    同事朋友都说他对我有意思,可是三年里,他什么都没说过。

    开始我觉得我们是不可能的,因为他曾透露,他曾经很喜欢很喜欢一个女孩子。

    他们最后当然是没在一起,否则他也不会跟我混在一起了。

    而我,我想我很难再爱上一个人了。

    我并不是想为一段绝望的爱情孤独终老,只是,我真的没有重新爱的力气了。

    只不过,我已经不是曾经那个天真的带着傻气的小姑娘了,人一踏入社 -->>

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